很久以来，人们都认为快乐是理所当然的事，若想拥有它，只能顺其自然，不可强求。如今，我们却逐渐意识到，我们与他人的和睦相处是可以创造快乐的。我们可以通过某种方式，使别人更加喜欢自己。一种方式就是不要自私。不要期望任何事情都符合我们自己的方式，不要奢求拥有太多，包括朋友的注意力。另一种方式是在别人身上寻找优点，这倦会给你带来多么大的成功。
不必为了迎合别人而变得毫无主见。事实上，只有你勇于维护自己的正当权利，才会受到大家的喜爱和尊敬。但是请切记，如果你能用彬彬有礼而又令人愉快的方式来处理，那可就再好不过了。友好而礼貌地对待你身边的朋友、长者、陌生人，甚至是那些看起来卑微的人，或是你不感兴趣的人，这是培养良好个性的好方法。
不能期望十全十美。犯错误时，我们必须学会如何避免被沮丧情绪缠身。每个人都会犯错误，只要从中吸取教训，就不应该被横加指责。许多年轻人在意识到身上具有自己不喜欢的品质，比如暴躁、自私、懒惰等一些令人不快的品质时，便一蹶不振，这对他们可很不利。请记住，我们每一个人都有这样或那样的缺点，都需要努力去克服。
与此同时，我们还需牢记：虽然你可能不比别人差，但是也不一定比别人强多少。追求幸福最可靠的方法是要有一个超越别人的心态，就好像是认定自己比别人优秀的那种感觉，这很重要。
出错时，改正错误是明智之举。你可能不喜欢某位老师或同学，遇到这种情况，你应当尽量弄清楚为什么，同时，也好好地检讨一下自己，确保自己没有做过那些招致这位老师或同学反感的事情。如果你坚持保持愉悦和礼貌，情况总有一天会好转。如果情况没有好转，那么你只得尝试使自己面对现实，不要对此过于介怀。对你所不要改变的现实，焦虑永远无济于事。
1、首因效应
首因效应是指第一印象在人际认知过程中起着重要的作用，会对新信息的解释和总体印象的形成产生强烈影响。
首因效应表明了这样一个问题，我们一旦在最先获得的少量住处基础上对他人形成第一印象，这种印象就会在相当一段时间里强烈影响着我们对该人的心理与行为的理解。所以，在人际交往中，努力给别人留下良好的第一印象有重要的生活意义。但是，第一印象本身显然是有偏差性的，如果盲目相信第一印象并以此来评价和取舍人，难免失误。事实上，随着交往的深入和增多，第一印象的影响作用会逐渐减弱，原来的印象也可能因此改变。 2、近因效应
近因就是人们根据最近获得的信息所形成的有关他人的印象，即新近印象。而近因效应是指印象对人际认知和总体印象的形成产生了强烈影响作用。
在印象形成过程中既存在首因效应，又存在近因效应，那么，如何解释这似乎
矛盾的现象呢？在关于某人的两种信息连续出现时，首因效应起作用；在关于某人的两种信息断续出现时，近因效应起作用，而且信息之间的时间间断越长，近因效应就越明显。也有人认为，陌生人之间交往时，首因效应强烈；熟人之间交往，近因效应突出。 3、晕轮效应
我们常用“情人眼里出西施“来调侃这样一种现象。此现象在社会心理学里就叫做晕轮效应或光环效应，指当人们对一个人的某种特征形成好或坏的印象之后，还会把这种印象推及扩展到对该人其他特征的认知上去。 晕轮效应实际上是个人观推断的泛化、扩张的结果。在人际认知中一旦产生晕轮效应，一个人的某个优点或缺点就会被放大，就会遮蔽住这个人其他的特点，贪偏见也就由此而生。 4、定型效应
定型是人们对某一类人或某个社会群体所具有的一种概括而固定的印象，即刻板印象。定型效应则指在印象形成过程中，刻板印象会使人们有意无意地对他人做类化认知，从而对总体印象产生很大的影响。
人具有许多特性，如种族、民族、国籍、籍贯、年龄、性别、学历、职业、党派、宗教信仰等。在上述特性上相同的人们，由于长期生活在同一社会环境和自然环境中，心理与行为方面总会表现出一些共同性和相似性，这些相同或相似的特点被概括地反映到人际认知中，就形成了各种印象。
刻板印象在一定程度上反映了某一类人、某个社会群体成员心理和行为特点，具有一定的合理性和真实性，因此，它有助于人们简化认识过程，使人们有可能在获得少量信息时就对他人进行认知判断，形成印象和做出行为预测，为自己迅速适应人际交往环境提供一定的便利。但是，刻板印象的负面效应也是很明显的，最主要是准确性不高。因为它往往是在信息不充分、不全面的情况下形成的，难免“以偏概全“。它还忽视了同一类人或同一群体中人与人之间的差异，导致过度概括的错误。而且，刻板印象还具有较高的稳定性，很难随现实的变化而发生变化，这样就阻碍了人们接受新信息，从而产生成见。显而易见，由于定型效应的影响，人们所形成的他人总体印象与该人的真实面目之间可能出现很大的偏差。
人在生活中难免与他人接触，与别人亲近，特别在异性之间的交往，乃青年人及40岁以下的单身成人皆感兴趣的事，由相互交往而形成友谊，些类人际关系为社会生活的中心课题，也是人与人之间相互作用的结果，由于这种相互作用，而形成了极其复杂的关系。
人际关系是指人与人之间的心理关系及心理距离，它反映了个人或团体寻求满足社会需求之心理状态，因此，人际关系的变化与发展，决定于双方社会需要满足的程度。如果双方在相互交往中都获得了彼此社会需求的满足，相互间才能发生与保持接近的心理关系，表现友好的情感；反之，如果其中一方对另一方表示不友好、不真诚或发生不利于别一方的行为，就会引起别一方的不安，这时，双方关系就会中止或发生疏离，甚至产生敌对关系。
本章就人际交往理论、人际交往基础、人际吸引条件、友谊形成与障碍、人际关系测量等，说明于下。
一、人际交往理论
人际关系乃一个人处世立命之最高艺术，一个人要想在社会上成功立业，无不从朋友中得到协助与帮忙，所以善于结交朋友、了解朋友，是一种成功、聪明的表现。根据研究：一个人在职业上的成就，只有15%是由于专门学识，85％是由于他们待人技术、领导才能与自己的品格。心理学家曾提出解释人际间喜欢与不喜欢的友谊理论，有下列五种。
1、社会比较论
由社会心理学家费斯廷格提出，认为人们为了获得回馈而交朋友，以此降低不知所措的不确定感。生命中确定的事不多，人们经由询问并寻求他人的忠告，获得社会真相，以便决定什么是适应的行动。与他人经验比较，也能协助人们获得正确的眼光。在情况混沌未明时，人们似乎更希望与他人一起，以确定自己的感受。 2、自我成长论
由人本主义心理学家罗杰斯提出，即友谊能促成个人的成长，能协助我们完成独立及自我实现的需求，友谊中互相接纳及彼此探索，了解情感及经验的意愿，对个人成长特别重要。罗氏并提出健全友谊关系的四项特性如下： （1）真诚 忠于自己的感觉，不隐藏虚伪 （2）温暖 接纳对方而不附加条件
（3）同理心 细心倾听对方说些什么与感受到什么，关心对方
（4）自我揭露 坦承思想的人比较可能拥有朋友，但初次揭露可能冒风险，也可能
遭受讥讽或贬损，所以，择友时务必小心翼翼。
3、社会交换论
人们努力在社会关系中追求最具报偿的成果，在与他人互动时，会追求提高报偿并减少问题（成本），当他人以满足我们需求的方式对待我们进，我们便觉得获得报偿。其比较水准的满意度随个人先前经验而异，有时候虽然人们不满意成果的水准，他们仍决定继续彼此的关系，这是鉴于替代物比较准之故。替代物比较水准是当衡量可用的替代物时，人们能接纳的最低满意度，只要成果水准与替代物比较水准相当或超过，人们通常不会终止关系。例如：尽管一对情侣不满意彼此关系（成果水准低于比较水准），他们可能还会在一起，因为替代物（闹僵或分道扬镳）吸引力更低（成果水准高于替代物水准）。 4、公平论
以为两个人之间的友谊能否保持，要看这个友谊对彼此有无益处来做决定，如果双方感到友谊的存在可能获得同等类似的好处，则这种友谊将使双方感到满足快乐而能继续，诚所谓“礼尚往来“、投桃报李“、天下没有白吃的午餐“，即属此意，否则，友谊的一方或双方就会觉得不公平或没有必要而冷淡中止。可见，我之所以喜欢一个人，往往也因为那个人也喜欢我，对于不喜欢我们的人，我们也不喜欢他们。 5、得失论
虽然一个人的条件与个性，影响我们是否喜欢那个人，但个人的自我意识与感觉往往直接影响他人的反应与对待我们的态度，影响人际关系，当别人对我们的评价有所改变时，更能影响我们对那个人是否喜欢的程度。所谓“得“是指对于一个提高我们自尊心的人产生较多的好感，就愈来愈喜欢他；所谓“失“是指对于一个常跟我们闹意见和争辩的人，我们就会越来越不喜欢他。你喜欢跟某人在一起，消极的是因为他不伤害你的自尊，积极的是因为他能维护并提高你的自尊，使你觉得有他的存在，提升了你的人格价值。所以，人际交往的首要原则在于相互尊重。
二、人际交往的基础
现代社会中，为增进人际交往的友谊性组织与活动很多，除了一般宴会应酬以外，其他如培训班，健身美姿中心、单亲父母组织、各种协会等形态，也层出不穷，皆在增进人际交往，介绍彼此相识而形成友谊。不过，人们往往在相见之前，就已经对他人有了先入为主的印象，影响我们对他人的知觉，甚至产生某些错误印象，或者由于个人不能克服害羞，而妨碍人际交往。
（一）第一印象
一个人的长相容貌，对我们第一印象的影响很大，如身高、体重、性别、相貌、衣着等所给人的感受，此类生理条件的吸引力，实在对我们影响很大，越具有生理吸引力的人，我们越对他作正面评价。如果我们询问人们对他人的印象，通常会列举一些正面特质作为吸引人的条件，其中被提到次数最多的却是我们无可奈何的“相貌“。具有吸引力的人常常被认为比没有吸引力的人要有趣、聪明、体恤和擅长社交，会认为他们事业较成功，生活较幸福，甚至会以为生理吸引力与一个人得到高分、有较好工作、升迁较快等都有关系，也比较不易成为严重的心理失常者。不过，有时我们也会觉得“俊男美女“比较自我中心，对他人缺乏真诚与关怀，结果，常被同性别的同辈所排斥，当然，这种情形部分也是出于嫉妒。反之，生理方面无吸引力的人，我们会不喜欢他，如面貌丑陋、身材肥胖、气质庸俗、五官不相称、生理残障等，这种不喜欢是毫无理由的。
其次，一个人的名声，也会影响我们对他的印象。在未见面之前，可能受朋友影响使你对他有了正面或负面印象，即使以后交往发现了某些不喜欢或喜欢的特质，也顶多对它存疑而已，不易很快接纳，反之亦然。所以，在现代社会中，竞选人喜欢“造势“，学都爱打知名度，企业家重视形象设计，皆在为自己的人际关系制造慕名条件而已。
再次，当我们与他人互动时，对方的言行会影响我们的判断。例如：其所作所为是否符合我们的期望、其言行前后是否一致、别人对其言行为人的评语等，都会影响我们的印象。此外，在人际交往中，一个人的自我表达能力也很重要，凡是自信而擅长言辞的人，我们会比较喜欢他；在言行间能预留选择余地而非强制他人听从者，容易被群众推举为领导者；同时，我们也喜欢友善且能言善道的人。但有性别差异，若女性说话占交谈时间3／4者，常被认为比不喜欢说话的女性要友善、聪明、外向，男性则不然。一个说话滔滔不绝的男人，会被认为有欠思考与霸道，一般持有“沉默男强人“的刻板印象，纵然，对那些能言善道的男性来说，也许并不认同于此项说法。
此外，我们对他人的印象，也受不同的非语言信号所影响，如他人姿态表情所流露的肢体语言，会影响我们对他的印象。凡跟我们说话的人，不论坐或站都是挺直的，要比垂头弯腰、把身子陷在椅子里的，容易有好印象。一个尖酸刻薄、油腔滑调、喜欢插嘴的人，要比专心倾听我们说话的人，容易有坏印象。一般来说，我们比较喜欢面带微笑、眼睛看着我们的人，一个人用目光自然接触我们的人，会觉得较可信赖、较受尊重、也较喜欢；反之，若对方目光回避，不论他是由于害羞或说谎，我们都较不喜欢他。
（二）错误印象
对他人错误判断的最大原因，是由于信息不足。我们常常会根据虚假线索、刻板印象、粗略推断及低估对方等因素，对他人作了快速的衡鉴，在缺乏足够信息下，以致形成错误印象。
虚假线索包括各种信息假象及潜意识的间接暗示，如对方流露其财富地位、住高堂大屋、开名贵轿车，常易误导我们，认人他事业功成、家境富有，其实未必尽然，他可能一直生活在社会福利金的救助下，突然获得富豪亲戚的百万遗产而生活改观，也可能招摇撞骗正违反票据法涉案起诉中，或者只是作风海派虚有其表而已。
我们也会因刻板印象而对他人作了错误判断，大而化之的过度类化。如：戴眼镜的人必定书看得多，所以比较聪明好学，其实，他可能是遗传性视力缺陷或由于看书习惯不良所致；等等。
我们也会因“晕轮效应“对他人作错误判断，将人们少数的优点或缺点，以偏概全地当他是好人或坏人。但事实上，很少人是属于全好或全坏的，也许每个人的人格特质都是复杂的混合型态，同时有好的一面，也有不好的一面，诚如“人非圣贤“与这句话的道理是一样的。
有时候，我们对他人的错误判断，是因为未能充分考虑环境对行为的影响，总以为一个人的行为乃其性格所使然，其实未必尽然。例如：一个大学生在课堂上打瞌睡，我们最初印象会以为他讨厌这门课，直到后来发现他每晚都在餐厅打工，直到清晨七点，又赶到学校上课，才了解他为什么上课打瞌睡的真正原因。为了避免这种误导，我们必须考虑情境及其变迁对人们行为的强力影响，这就是为什么我们应在不同时间之不同情境对某人行为细加观察，以识别其真正面目的理由了。
（三）害羞
害羞是一种避免与他人接触或熟识的倾向，几乎每一年龄层的人都有害羞者，尤以青年人为然。根据研究发现约有40％的美国大学生自认害羞，另40％的人觉得曾经害羞但已经克服，此外，约15％的学生属“情境性害羞“，他们只是在特定情境下觉得害羞，如约会时、演讲时、与权威人士谈话时等。
害羞的感受与行为，因人因事而异。当我们要跟陌生又必须会面的人见面时，自然会有些害羞，害羞的人比较喜欢独处，爱好自然、宁愿工作、长于思考而不善处人；其次，中间程度的害羞常易感受局促不安、缺乏自信及社交技巧，不敢邀请约会或表达爱意；别一种更严重的害羞者，则神经质的自我设限，尽可能拒绝与避免不熟识的人与境。
几乎我们所有人都会对某种情境感到害羞。至于习惯性害羞的人，则各不相同，有人觉得害羞乃由于他们本身的个人特质，即使他们自己也不喜欢是个害羞的人，因为害羞带给他们许多问题，如觉得寂寞、交友困难、过度自我意识，不肯定、易为他人误解，认为他疏离、屈从、情感冷漠，对什么都没兴趣等。
若有人因害羞所苦恼，请参考以下建议：
1、设法调整你的想法、感受与行动，尤其是对他人如何看你的在意，致使对周围活动及人物特别敏感害羞。
2、确定可能引了害羞的情境因素，设法改善。 3、发展社交技巧，增进社交信心。
4、设法将害羞内藏，切勿形之于外，可利用角色扮演，学习自我肯定。 5、严重害羞可寻求咨询或治疗。
6、切记：害羞是相当普遍的，在宴会中不妨介绍自己，不妨常常向碰面的人打招呼、
问好，将会有意想不到的收获。
三、人际吸引的条件
人际间相互吸引，首先由于彼此间有许多共同的地方，可能对生涯事业目标相同、兴趣相同，或是修了相同的课程；也有时候人际间的相互吸引，是因为彼此的不同或互补；此外，个人生理方面的吸引力仍然重要，特别是在异性交往之间；当然，人们相遇而吸引也靠许多其他主观因素。
1、互动与喜欢
接近乃人际吸引早期阶段的重要因素，如同学、同事、邻居等，如此，则彼此接触机会就愈多，能相互了解的机会也愈多，互动与喜欢的可能性也愈大。事实上，当你越了解一个人，就会越喜欢一个人，就会越来越多地跟他联络交往，当你每天越跟他交往时，就会越加强正面特质而减少负面特质了。当然，如果说与你联络愈多的人，你就会愈喜欢他的话，则夫妇结婚愈久，岂不愈幸福？而事实却不然，所以可能与其他因素有关，如彼此之相悦、接纳与容忍、体谅。当两人间存在着严重歧异或根本不相容时，接触次数愈多反会导致公开冲突、愤恨、疏离或决裂。
2、外表吸引力
虽然我们都知道“人不可貌相“的道理，可是在人际交往中，却是以貌取人的。假若社会审美标准相似，两性间愈有吸引力就愈喜欢，常常以为漂亮的就是好的。向来我们都认同“成功的男性与有魅力的女性“ 这句话，所以，女性的外表吸引力比男性更为重要，不过许多女性也承认外表吸引力对男性同样重要，必竞“俊男“与“美女“、“帅哥“与“俏妞“是人际吸引的重要条件。研究发现外表吸引力与社会互动量间之关系，男性比女性更为显著，因为有吸引力的男士与女性约会时，更能肯定自我、表现良好，这种与异性相处的成功经验，更增强他接近异性的信心与技巧，使他更易于接近女性。不过，由于传统文化影响，许多女性并不主动与异性交往，多半由男性采取主动，而男性也恐被美女拒绝，于是便退而求其次，在中度吸引力的女性中寻找伴侣，这就是为什么俊男之旁未必是美女的原因。
外表吸引力虽为人际吸引的重要因素，但俗语说：“情人眼里出西施“，可见外表吸引力部分出于主观，它是因人而异的；而且在两性间也有相当差距，通常男性认为有魅力的女性，在其他女性看来则未必。此外，也因社会文化不同而异。
3、相似或互补
通常我们会喜欢跟自己相似的人，如态度、价值观与社会条件及教育程度等
方面，根据“巴氏吸引力律“，我们对他人的吸引力，直接根据双方相似的态度之比例而定。至于双方在需求及人格特质上的相似性，是否为构成人际吸引的必要条件，则论点不同，有人以为人们具有相似的需求入人格特质，会相互吸引，有人则以为需求及人格特质的互补性，才是相互吸引的条件。其实，“互补需求论“所强调的互补性，是指双方在特殊特质间的互补，而非二人全部的人格，如：能言善道者对沉静寡言者构成吸引，支配欲强者喜欢依赖性格的伴侣。也许“互补性“在异性友谊的早期阶段，可能并不重要，但在长期的婚姻关系中，则非常重要，不过，在已婚配偶中，证明“相似性“也同样重要，如学者研究108对已婚配偶中，发现具有相似性需求的配偶比不相似需求者，其婚姻关系较幸福，双方较能相互适应。
四、友谊形成与障碍
1、友谊的形成
当我们对某人越了解，便越易形成友谊关系，尤其是彼此相互吸引的人，会产生情感上的依附关系，而友谊的存在，主要在于双方关系的品质，非仅朋友数目与联络次数之多寡而已。
朋友间的授受关系决定友谊的性质，根据调查研究发现：朋友间最常有的活动为“亲密交谈“，交谈方式或为见面聊天，或为打电话向朋友诉说某次突发事件、异性交友烦恼、家庭中磨擦、分享感觉、帮助朋友等等。
朋友最喜欢别人侧耳倾听，往往一个偶然相遇的朋友，基于同情倾听你个人问题，竟然成为密友，相互交谈讨论，提供适当帮助与支援。
朋友间相互自我揭露，适度坦诚提供本身信息，这种分享经验会加强彼此间的信赖感，是使两人友谊关系由陌生到亲密改变的主要因素，但这种自我揭露坦诚、必须是“相互的“、“适度的“通常当你自己越揭露时，你的朋友也会一样，否则，他将占上风，因为他知道你的底细却不愿相对地提供分享经验，或者他不愿揭露自我，是因为对友谊不够信赖与放心，当双方对相互友谊关系的信赖与情感投入不相等时，将带来友谊危机的信号与警觉，这种单向关系比双方对等关系较易趋于疏离。
一般而言，分享隐密与自我揭露可增进友谊与爱情，但这种意愿是因人而异的，其与自尊高低及性别等因素皆有关。如高度自尊者在分享私人信息后，会觉得有较大安全而增进友谊关系，低度自尊者更希望拥有私人信息，以示与人亲密；通常男性较女性开放，乐于提供信息愿意主动与人分享隐密，但也放女性更喜好打探隐私，传播私人情事与人分享。当两个朋友或情侣相互自我揭露，理应增加彼此亲密，使双方交情更深，友谊与爱情成长更快，但事实不然，过度坦诚揭露（尤其是朋友间对冲突事件或不同观点这坦诚，情侣间对交友经验这坦诚），可能引发对双方关系的更大警觉，使两个亲密个体间产生妒忌与操纵，形成爱恨交加的关系。所以，纵然是最新密的伙伴，也要懂得“保持距离，以策安全“或“相敬如宾“的道理。
异性间能否有亲密友谊关系而不带浪漫怀性的色彩？这个问题一直是一项争议性问题，甚至有许多人对它表示极度存疑。根据调查研究显示：异性间友谊关系约有半数转变成爱情或性关系，这种转变可能相当冒险。 2、友谊维持与障碍
根据调查研究大约有3／4的人表示有6年以上的朋友，其中有5％的友谊，甚至已长达20年之久，人们觉得年纪越大，朋友越重要，但这种“老友情操“并非存在于高收入与高教育程度之列。友谊的保持主要在于双方关系的性质，而不在接触次数之多寡，有些朋友虽不常见面，即常相怀念。良好的友谊关系在于彼此能相互满足、体谅、接纳与信赖，最好双方都能主动地增进彼此成长，朋友间保持友谊而不受牵制，兴趣相投而不厌腻，此乃友谊或婚姻的长久之道，也为“君子之交淡如水“的境界。
友谊障碍的原因之一，乃友伴双方或一方的过度依赖，如此使友谊关系变成彼此或他方之负担，为了顾及本身利益与安全，可能会断绝来往；其次，时空距离确实也是友谊的警告，根据调查研究发现：终止友谊关系的最常理由，就是“他搬走了“、“毕业了“、“出国了“等等；再次，友谊停摆的另一项理由是：觉得被朋友出卖，友谊之可贵在于双方相互信赖，对彼此有信心，若发现好友居然做出违背自己基本期望的事，既然他背叛了我，我对他也不再容忍，彼此友谊关系已不可信赖；此外，友谊关系的破裂也可能因为发现双方对重要事项有不同见解，观点歧异增加了心理距离，此乃研究发现的第四项终止友谊关系的理由；其他原因。
至于人格特质：自我中心、对别人不尊重、对人不真诚、过分奉承、妒忌心强、猜疑敌对、偏执固执、过分自卑等，则根本阻碍其人际交往，不能建立和谐的人际关系，更宜改进。
3、大学生的人际吸引
人缘型学生人格特质的等级顺序依次为： （1）尊重他人、关心他人，对人一视同仁、富有同情心。 （2）热心团体活动，对工作非常可靠和负责。 （3）持重、耐心、忠厚老实。
（4）执情、开朗，喜爱社交、待人真诚。 （5）聪明，爱独立思考，成绩优良，乐于助人。 （6）独立自治并有谦逊品质。 （7）有多方面兴趣与爱好。
（8）有审美眼光与幽默感，但不尖酸刻薄。 （9）斯文、端庄、仪表美。
嫌弃型学生人格特质的等级顺序依次为
（1）自我中心，只关心自己，不为他人的处境和利益着想，有极强的妒忌心。 （2）对团体工作缺乏责任感，敷衍了事或虚浮不实，或完全置身团体之外。
（3）虚伪、固执，爱吹毛求疵。 （4）不尊重他人，操纵欲、支配欲强 （5）对人淡漠、孤僻、不合群。 （6）有敌对、猜疑和报复的性格。
（7）行为古怪、喜怒无常，粗暴、神经质。 （8）狂妄自大、自命不凡。
（9）成绩优良却不肯帮助他人，甚至轻视他人。
（10） 自我期望很高，气量狭小，对人际关系过分敏感。 （11） 势利眼、巴结奉承。 （12） 不用功，不求上进。 （13） 兴趣贫乏。 （14） 生活散漫。
为了自己的生活，我们必须和他人交往，可是我害怕，我不会交往，怎么办？
拓展你的生活空间
——交往训练
王玲，刚上大学两年，性格内向，处事谨小慎微。她虽然很渴望像其他同学一样参加舞会、郊游、结识新朋友，但总觉得自己不招人喜欢，害怕遭到别人的拒绝。为了避免自讨没趣，便干脆在同学聚会的时候总找个借口躲开。久而久之，别人也习惯了她的冷漠，她真的成了一个“孤家寡人”。但是，她的心中充满矛盾，她不时地责怪自己的胆怯，然而当她试图改变时，只要看到同伴 稍为惊异的目光，她又退回到她那重重的“壳”里。她这样封闭自己之 后就满意了吗？不，她的内心更为落寞，她的生活也因此而失去欢乐。
在我们的生活中，种种体验如 快乐、愤怒、自卑、思念、缠绵等无不与人际关系紧密相连，假如我们每 天都在为如何与周围的人交往而犯 愁、心情紧张，感觉自己如一叶孤 舟，周围没有可以信赖的朋友，这必 然使我们陷入苦恼与退缩的怪圈，影响我们的学习、工作与生活。
你能熟练地与人交往吗？如果你的回答是否定的，那么你不妨投入这个交往训练。 一、训练原理：
人与人之间的相互关系从无关到密切、要经过一系列的变化过程。心理学家按照情感融合的相对程度，将人际关系分为轻度卷入、中度卷入和深度卷入。遵循这个原理，交往训练
的步骤也采取循序渐进的方式，从最基本的练习开始，如对人微笑、与人打招呼、称赞人、寻找共同话题、以及恰当的自我表露、参加集体活动等。 二、训练过程：
本训练共分三个阶段。第一阶段是准备性训练，这一阶段的训练主要是积累交往所必需的知识。
第一种训练：问卷调查。通过一些问卷，了解影响自己正常交往的原因，并按重要性排序，在训练中对重要的原因要给予更多重视。
第二种训练：断言。如果你平时总告诉自己你是一个不善交际的人，那么这种消极的心理暗示很可能成为影响你交往的一个原因，因此进行肯定性陈述的练习是非常必要的。 作肯定性陈述应遵循以下原则：使用第一人称——“我”；使用肯定性或积极性的词汇和语气；不与别人做比较，只说自己期望中的自己，如“我喜欢自己”，“与人交往是一件愉快的事”，“我真诚地对待周围生活中的每个人”，“我是一个心胸开阔的人；我能宽怨别人的过失”，“我每天能微笑地面对每个人“等。
第三种训练：观察与学习。人的社会行为很多是通过观察、模仿他人而获得的。在观察学习中，人们不用什么奖励或强化，甚至也不必参加实践，只要通过对榜样的观察，就会有新的行为。
交往不好的人，也有与人交往的愿望，却苦于不知该如何开口，如何继续或何时结束谈话。这是缺乏交往技巧的结果。
要克服它，除了学习社交方面的知识外，最好选定一个模特或榜样，即那种很善于与人打交道的人，可以是你的父母、同学、同事等，然后注意观察在不同的场合他是如何与人交往的。在与熟人聊天、与陌生人初次见面、与上级或各方谈话时，观察他的神态、语气、说话的内容有何变化，然后对他的交往过程进行评价，找出他的成败之处，记录下你观察到的内容和你的感想。
第二阶段是实践性训练。
微笑训练的方法是：先对自己 微笑，再对他人微笑。每天起床后， 站到镜子前，面对自己微笑，你可以 找出自身的优点并告诉你自己，这会使你的微笑更自然，然后，在这一 天中你要向你的朋友、同事、邻居、 家人报以微笑。
第五种训练：寒喧。胆怯和害羞 是引起交往障碍的一个重要原因。 要想顺利与人交往，我们必须将这个障碍物踢开，遇见熟人时，不再是 低着头希望对方最好不要看见你， 而是主动上前与他打招呼。每天，只 要有机会你应该与周围环境的至少 5个人打招呼。最初可以只是微笑 或点头示意，一两天之后便可以开 始说些简单的问候语，如“早上好”、“你好”，或说些简单评论天气的话：“今天天气真好”、“这天气真是太冷了“之类的话。如果遇上了你想结交 的人，你除了微笑打招呼之外，可以观察对方的反应，若对方站住了，有意与你继续谈话，你可以抓住这个 机会与他聊起来。
第六种训练：赞人。如何给别人 留下良好的印象？如何能使人马上喜欢你、请记住一条简单而又实用的原则——真诚地称赞别人。 善于发现别人身上的优点，毫 不吝啬地用你的语言告诉他，这将 使你有意想不到的收获。比如你的 父母特意为你预备了晚餐，告诉他们'顿饭真香“，他们会活动不已的，不要发愁找不到值得夸赞的东西，如果你觉得确实 没什么可夸赞的，那只能说是你还没有发现罢了。 在进行这项训练时一定要注意：你夸赞的内容必须基于事实，并且出自你的内心，否则可能倒带来反面效果，让别人和自己都很难受，假如一个女孩本来身材校胖，她已为此苦恼不已，你却告诉她“身材很好”，她可能以为你在故意讽刺而恼羞成怒。要做到适时而正确地夸奖别人，你从现在开始便要细心观察周围的人，留心他们的优点、兴趣、爱好等，然后诚心诚意地夸奖他。你夸奖的对象不仅要包括你想结交的人，还应包括你平时不喜欢甚至心怀成见的
人。
第三阶段是深入交往训练。 若你想深入结交一些朋友，却又不知该如何将交往的深度提高一层，那么你可能缺乏深入交往的技巧。在这一阶段，你可以学习到如何与人继续谈话，如何创造更多的交往机会，如何让人视你为知己。
第七种训练：寻找共同话题。你在与人交谈中，是否有过绞尽脑汁去想下一步该谈些什么的时候？心理学研究表明，人们更喜欢与和自己相似的人呆在一起。因此，与人交往，如果能从对方感兴趣的话题入手，双方将会有一个热烈的交谈局面。 在准备阶段曾经进行了观察与学习的练习。这些知识和经验将使你在不同场合都不至于做个单纯的“听众”。倘若你想深入结交某个人，你可以收集一些他的兴趣爱好方面的资料，这样在与他交谈时，就可以有的放矢了。 第八种训练：自我表露。良好人际关系是在人们自我表露逐渐增加的过程中逐渐发展起来的。一个从来不向别人提起任何有关自己情况的人，在别人眼中他只是个谜，初时别人可能尚感好奇，然而多次接触仍无法深入便会意兴索然，离他而去了。因此，在人际交往的过程中，我们可以主动地告诉对方一些你自己的情况，交往是双方的、交互的，你的自我表露必然会引起对方的回报，这样你们的交流便进入了一个新的层次。
但是，这种自我表露应当适度，否则可能反受其害。何为适度？首先，对方应是一个值得信赖的人。其次，开始时自我表露不要太深，以免对方听了你的表露后觉得背上了沉重的心理压力进而逃避与你交往。再次，这种表露应是真诚的，不应把它作为谋取自己利益的手段和途径。如果没有诚实的心灵为基础，任何高超的人际交往技巧都可能成为砸自己脚的石头。
第九种训练是参加集体活动。
我们可能常常抱怨没有更多的机会与人交往，其实这个想法本身便体现了一种逃避思想，正如吃不着葡萄说葡萄酸一样。机会是靠自己去创造的，参加群体活动便是其中一个很好的办法。
以后，遇到单位学校等组织的各种活动，如舞会、晚会、郊游等，不要再犹豫，不管你是否热衷于这个活动本身，也先把名报上：遇上朋友、同事等邀请你参加他们的一个聚会，不要再给自己任何借口，你应该应允下来；对于公众性的活动，不管别人是否邀请到你，你可以主动参加；吃饭、看书、看电影、逛街、散步等最好邀人同往；最好不要多次i约同一个人，因为这样会缩小你的社交范围。 现在你可以给自己定一个计划，如哪天约哪些人做什么，在实施过程中记录下自己的社交活动的情况以便给自己反馈。
完成以上九种交往训练，你的交际能力肯定会有所提高。倘若你想取得更好的效果，可以请一个专
家来指导，并且要不断地对自己的训练成绩作出反馈。坚持一段时间，你一定会走出自我封闭的圈子。
因篇幅问题不能全部显示，请点此查看更多更全内容